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【案例】“处女情结”的心理疏导

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丁丁好医
2019-04-30 2176次浏览

张某,男,28岁,未婚,大学本科,银行职员。

 

当事人自述:半年前,经人介绍我认识了一个女孩,她25岁,1.68米,身材窈窕容貌姣好,家庭条件优越,性格热情开朗,穿着时尚前卫。

 

我对她一见倾心,深有相见恨晚之感。以前也交过几个女朋友,但都没感觉也就草草分手了。这次大不相同,每当看到她或接听她的电话时,我的心都狂跳不止欣喜不已,否则便心神不宁寝食难安。

 

 

她对我也比较满意。相识不久我们便确立了恋爱关系。在恋爱过程中彼此吸引着、思念着、相爱着……随着时间的推移,感情迅速升温,四个多月的时间就达到了热恋程度。

 

一天傍晚,我们又一次约会见面,她一边热吻着我的脸颊轻抚着我的肌肤,一边柔声细语地提出性交的要求。

 

面对如此美丽可爱的女孩,我的情欲之火被点燃了,禁不住诱惑地答应顺从了她,配合着她完成了性交。

 

 

虽然我是被动的,但这毕竟是我人生中第一次探寻女孩最深藏、最隐私、最神秘的部位,当时的感觉美妙极了……就在我俩相拥而卧享受性爱甜蜜的时候,女友坦白地对我说:自己与前男友也有过性交……

 

闻听此言,我的心一下子凉了半截,情绪一落千丈,兴致全无草草收场,悻悻回到了家里。当晚我开始失眠了,想了很多很多……我无法忍受最心爱的人最隐私的部位被别人占有过。

 

 

我感到灵魂受到了玷污、感情受到了欺骗,还感到女友将其前男友的“污物”带给了我。更令我困惑不解的是头脑中反复出现女性生殖器的特写,挥不去,抹不掉。感到恶心、肮脏、烦闷和痛苦。

 

越是努力不去想,结果越是适得其反。现在虽然已和女友分手,但“病感”丝毫未减。以前的我对“性”充满好奇心和神秘感,也充满了渴望和兴趣,而今对它却是索然无味,甚至感到紧张害怕。

 

我仍喜欢可爱的女孩,但心中的“阴影”却使我与她们之间有了一道屏障。女性最应令人向往的领域变成了我的困苦所在。

 

我害怕谈论婚恋问题。自从得“病”之后,我就一直在“病”的苦海中挣扎。曾读过一些心理方面的书,试着摆脱烦恼痛苦,但无济于事。

 

 

张某系家中独子,父亲是公务员,母亲是教师。家教严格,懂事规矩,追求完美。学习努力,成绩优异,高考考入一所重点大学,学习金融专业,毕业后成为银行职员,工作出色,成长顺利。个性内向,追求完美,传统保守。

 

在医生的启发引导下,张某回忆:小学放假的时候,父母都上班去了,曾和邻家的小

女孩玩过“互相看病打针”的游戏。

 

后来,这个女孩给我写过“情书”,塞在我家的门缝里。父母首先看到,便去找女孩的父母。为此,母亲特别叮嘱我不要和女孩过分亲妮,只知谈请说爱的男人没出息,这句话给我印象很深。

 

 

 

从那时起,我在心里就与女孩保持一定距离。上大学时,我曾感到自己的阴茎比别人小,觉得这是一个生理缺陷,不免有些自卑。

 

当医生问张某,你是如何看待评价你和女友、女友和她的前男友的性关系的?张某回答,如果我和女友都是第一次发生性关系,那么我就无所谓了。

 

问题是我把纯洁的爱(初次性交)给了女友,而女友却把“第一次”给了她的前男友。这让我无论如何都难以接受。要是她没有与别的男人发生性关系就好了。

 

医生了解到,女友在认识张某之前与前男友就分手了,与前男友发生性关系也是认识张某之前的事。

 

遂阐明,女友在认识你之前也有恋爱的权利和自由。当热恋中的男女在情意绵绵难舍难分之际,遇到适宜的场合会有此类行为,也属可理解的事情。

 

你只许她与你发生性关系,不许她与别人发生性关系(认识你之前),这是占有欲扩大、过强的表现。

 

你不但想占有她的现在,还想占有她的过去?这样的要求是否合理?张某接着说,她与前男友发生性关系也就罢了,那她也不必跟我说出事情的真相,我宁愿不知道这件事。

 

医生说,可事实女友对你说了这些,她认为既往恋爱期间的性行为是一件需要向现在男友坦白交代的事情。

 

而你为什么认为坦白是伤害,而欺骗却是有利的?张某说,这正是我想不明白的。我是那么的爱她,她像我等了许久的梦中情人,终于出现了却美中不足,她的“第一次”给了别人。

 

医生解释,在恋爱中,你要求女友十全十美,连她的过去都不放过,依你的知识水平能认识到这样的要求是不合理的。

 

张某似乎明白了,女友在认识自己之前与她的前男友发生性关系,说与不说都是客观存在的。自己希望她不说是掩耳盗铃自欺表现。

 

虽然如此,但仍感到烦闷、委屈。有一种灵魂受到了玷污、感情受到了欺骗的感觉。医生进一步解释,在对待感情的流露上,你的女友表现得比较外显和热烈,在表达方式上也显得比较直接和主动;

 

 

 

在性爱方面,她有性经历,性态度比较“随便”,与你形成了强大的反差,这可能与她的观念及个性特点有关。

 

在你们的恋爱过程中,她主动,你被动,她掌控着你们恋爱的发展方向和速度,你是被她引领着走到今天这个地步的。

 

但这也毕竟是你向往追求心甘情愿的。只是令你始料不及的是后来才知道女友不是“处女”,曾跟前男友有过性行为。

 

而你与女友的恋爱对你来说是初恋,你又爱得很投入执着。所以,你感到不对等,似乎受了委屈。

 

张某说,在这次恋爱中,女友处于主动一方,自己也感觉符合心意,于是便将压抑多年的性渴望释放出来。

 

这是自己有生以来第一次如此投入的恋爱。既舍不得她这个人,又不接受她的过去,这种强烈对立的感受非常痛苦。

 

医生阐明,这源于你的过分追求完美。没有缺点和瑕疵的人是找不到的。作为完美主义者,事事苛求挑剔,在对待伴侣问题上也是如此。

 

再有,你只想接受她的“感情”,而不接受她的“历史”;不接受她的“历史”,也就意味着失去深爱着的钟情的美丽的女孩。

 

你面临选择的艰难和痛苦。但她的“感情”和“历史”是融为一体无法分开的。你选择接受她的“感情”,就必须接受她的“历史”;

 

你介意她的“历史”,也就意味着必须承受忍痛割爱。在前者和后者之间,看你内心更在乎什么,更想要的是什么。张某说自己内心更在乎她的“历史”,她不是“处女”。所以选择分手。

 

现在虽然已和女友分手,但恶心肮脏的感觉依然存在。我感觉到身体上的肮脏通过洗涤的方式可以洗掉,而心理上的肮脏却是无法洗掉的,这让我感到困惑苦恼。

 

医生澄清说,其实性行为本身不存在肮脏的问题,是你赋予了它肮脏的含义。医生继续问,你的女友的前男友是怎样的一个人?

 

张某回忆起女友提过,前男友很有钱,经常出入娱乐场所,生活在花天酒地里。医生引导张某思考探索,有钱代表有身份有地位,意即他很强大。

 

你在潜意识中把他当作了强有力的对手与之抗衡。在相互比较中感到不如他,于是自惭形秽。你认为女友将其前男友的“污物”带给了你,令你感到恶心肮脏。

 

实际上反映了你内心对他的排斥、否定和厌恶。你还将他出入娱乐场所及生活的花天酒地=性的不检点、性的不洁=阴茎不干净、精液不干净=女友的阴道不干净=自己受污染等同起来。

 

同时,面对女友的前男友的身份和地位,又表现出强烈的自卑。一是金钱的劣势,二是性自卑(曾经感受到阴茎小于其他人,觉得这方面不强)。使你一直生活在他的阴影中。

 

你感到女友的阴道内永远残留着前男友的污渍,只是一个表面场景,实质上是你与女友的前男友的较量和对抗无法完结,你还没有走出他的阴影。

 

脑子里反复出现女性生殖器的特写,挥不去,抹不掉。是一种强迫和反强迫,当你拼命想压制它时,正是它作用最强时。

 

由于你将所怕的东西(害怕最爱女人最隐私的部位被别人占有)放大了,又当作唯一的,且念念不忘,所以脑子里便反复出现女性生殖器的特写,挥不去,抹不掉。如果你将所怕的东西还原成本真的样子,你就会感到它其实只是一种存在形式而已。

 

原来害怕的东西也就没那么可怕了。强迫症状也会随之减轻或消失。

 

张某似有所悟。在反馈材料中写到:自己从小到大成长顺利,没想到感情的大起大落,爱与愁的交织,使“病魔”缠身,身陷苦海难以摆脱。

 

事事追求完美,在伴侣问题上亦是如此。要求女友在外表、相貌、贞洁、工作、家庭等方面都很完美,当发现她的不完美时(与前男友有性行为),内心无法承受。

 

自己是一个长期受传统道德影响的人,要求对方亦是如此,于是把她在假设中放到了平等或相同的经历上,当得知她的“历史”后,心中便有不平等不平衡的感受,因为自己没有“历史”。

 

自己还缺乏竞争的气魄和勇气。当遭遇竞争对手时,表现出退缩和自卑。不敢靠实力能力征服女友,而是靠苛求其贞洁来获得心理上的满足。这是胆怯竞争懦弱自卑的表现。

 

 

 

通过治疗,张某的情绪舒缓了许多,“病感”也减轻了许多,烦恼痛苦淡化,脑海里的情景渐渐褪去,恶心肮脏的感觉基本消失。

 

“处女”情结基本释然了。接下来打算给自己的心灵一段时间休整。尝试着考虑恋爱问题。

 

参考文献

[1]任丽平, 赵宝然.严重性心理问题1例研究·中国性科学,2013,(1):73.

 

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