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不能嫁的“妈宝男”究竟是怎么养成的?

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丁丁好医
2019-04-30 502次浏览
案例

 

王力(化名),男,35岁。已婚,无子女,本科学历,职员。家中排行老三,有2个姐姐。

 

从祖父母到父母,盼星星,盼月亮,终于盼来了这个男孩儿。王力自幼受到家里所有人的宠爱,他吃香的,喝甜的,穿着讲究,拥有的玩具数目远远超过了2个姐姐的总和,玩具的品质都属于知名品牌。

 

 

 

不幸的是他体弱多病,时常感冒,症状严重时鼻涕长流,咳嗽不止,见状,父母心疼不已,因此对他更是悉心照顾,呵护有加

 

经常带他去医院看病治病,换下来的脏衣服都是妈妈给洗。爸爸忙于生意,回家的次数很少,和家人相处的时间也很少。

 

妈妈因为照顾孩子和操持家务,放弃了工作,全职在家,更是把生活的重心和心理能量投注到了王力的身上。

 

王力的主要任务就是学习和玩游戏,家里的其他事情基本上不用他做

 

在学习方面,成绩还算可以,顺利地考上了父母为其选择的大学,在大学期间,除了学习,就是玩游戏,曾有挂科现象,24岁大学毕业,父母为他找到了现在的这份工作。

 

 

王力28岁时,仍然不考虑恋爱结婚的问题,父母心急如焚,发动亲戚朋友,频繁为其介绍对象,在父母的高压催促态势下,终于觅得可心女友,3年后结婚。

 

婚后,即使有自己的独立住房,也不开火做饭,要么经常叫外卖,要么在父母家蹭吃蹭住,闲暇时,用玩游戏打发时光。

 

忽略忽视妻子的感受,妻子因此对其不满,夫妻之间时常发生冲突争执。

 

在一次激烈的吵架之后,王力郁闷,生气,一怒之下,愤而离开小家,来到父母家住下来。

 

再后来,吵架-离家-住在父母家,成了家常便饭,夫妻感情越来越淡,关系越来越疏远,回父母家的次数就更多了,甚至不回小家。

 

住在父母家就更加合理化了更加名正言顺了。现在夫妻处于分居状态,妻子决意离婚。

 

 

 

解析

 

 

1. 王力住在父母家能够得到父母的悉心照料和和百般呵护,享受着父母的呵护与照顾,既满足了父母想照顾他的需要,也满足了自己想得到父母照顾的需要,形成了稳固的与年龄不相匹配的照顾与被照顾、呵护与被呵护、父母不想让长大与自己也不想长大的关系模式。

 

2.由于妈妈没有自己的职业及爱好,没有精神寄托,于是把呵护照顾孩子当作是职业及爱好,当作是精神寄托,并乐享其中。

 

殊不知,这样做的结果是剥夺了孩子的成长权力,妨碍限制了孩子的成长。

 

另外,在这个家庭中,从心理层面来讲,父亲是缺位的,父亲的功能是缺失的。

 

3. 王力潜意识当中不想长大,拒绝长大。对他来说,长大意味着承担责任承担风险。他还没有做好这方面的心理准备,也没有能力承担责任和风险。

 

 

4.心理动力学理论认为,人有两个动力和能量的来源,一个是力比多,另一个是攻击性力比多是爱和融合的力量,而攻击性是恨和分离的力量。

 

亲子关系不是永恒的占用,为人父母,是一场关于爱和分离的修行,好的父母既不会让孩子感到童年的贫瘠,也不会让孩子感到成年的窒息

 

我们可以看到在这个家庭中,存在着人际界限模糊,人际界限不清,人际界限纠缠,父母与孩子之间过度相互粘连过度相互缠结过度相互卷入。

 

其结果就会导致孩子与父母的分离不良,自我成长不够

 

因此作为父母要与孩子保持适当适度的界限,既不能过于紧密,但也不能过于疏离。

 

在孩子成长的过程中,父母有一个很重要的任务就是在孩子年幼的时候,与孩子是融合性的关系。

 

随着孩子的逐渐长大,就需要主动地从与孩子的融合性关系中撤离,安全放心得体的退出,从而使孩子一步一步走向独立,开创属于自己的生活。

 

“爱,是为了更好的分离。”

 

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